Humor Clínico

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na necropsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o pa ciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! e:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Mudanças dos anos 70 para os dias de hoje

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio

Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental

Antes era: cansaço
Agora é: estresse

Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro
Agora é : lousa

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour

Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho

Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é imposível
de cumprir!
Agora é: nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!

Joãozinho faz 70 anos

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando elho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!! !
E assim se foram....
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
- Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.
Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário. Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão???
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!!Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles???
- Entendi meu filho, disse o 'anjo'.
Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???
- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
- E aí, meu filho, como foi a experiência?? ?
- Horrível seu padre... horrível!!!
Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho de uma puta!!!

Morreu feliz será?

Maria, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.

- É mesmo? E o que eu devo fazer?

- Faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados. Mas não se esqueça... Apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido e deu certo.

Ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...

E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!

Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.

Quem atendeu foi o filhinho dela de cinco anos:

- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.

- Não! A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário e o Papai está lá no quintal gritando: “Vem Totó, vem”.

Pinga Turbinada

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-'Tô seco pra tomar umas...
-'Eu também', emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- 'Que tal a gente experimentar combustível de jato?'
E o Juca:- 'Vamo lá, de repente esse troço é bom..'
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- 'Como você se sente?'
- 'Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.'
- 'É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?'
E o Chico:- 'Não, por quê?'
-'Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!'

HOMEM NÃO TRAI, JÁ AS MULHERES...

Isso mesmo que vc leu: Homem não trai.

Sinto que este singelo texto, que faz parte de uma das minhas 150 teorias sobre a vida e o mundo, trará uma quantidade absurda de xingamentos contra a minha pessoa.

Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de vc correr pra me xingar, leia minha teoria.

O fato é que o homem é um bicho altamente ligado na parte física da coisa. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.

E pra explicar minha teoria, nada melhor que dar exemplos.

Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, vc chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, *******, gostosa, com um bocão, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.

Milagre, ela decide dar pra vc...

O problema do homem é que o homem é controlado pelo tesão. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete mundos e fundos. Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que a gente fala com o simples intuito de conseguir uma gozada pois é obviamente tudo mentira.

Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.

Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãaaao gostosa assim”.

Pois é, é triste, mas isso é o homem.

O cara vai voltar embora pra casa arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus namorados chegarem com flores assim do nada. E é óbvio o porque disso acontecer, o cara se arrependeu realmente porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada.

Não foi SEXO, foi uma "punheta assistida". (desculpem o termo grosseiro e pejorativo)

Tudo bem que na semana seguinte estaremos novamente hipnotizados por um par de peitos e chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores… mas…

Agora a mulher…

Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.

Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando porcaria com vc no MSN. Você continua firme… mas um dia vai pensando na vida pra casa… o cara é romântico, fala coisas que seu marido num fala com tanta frequência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens: Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. (apenas coincidência, claro, pfff)

Algum tempo depois, você se pega pensando no maluco, em casa.

Um tempo depois, se pega pensando no cara ao meter com o maridão.

Até que depois de resistir a tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você tá tão apaixonada que até libera o lado B pro cara, coisa que você não faz com o seu maridão!

O PROBLEMA É!

Aha!!!

O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida”

Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.

No final, a mulher vai trocar o marido. E pior, vai trocar por dois motivos: ou o cara é mais rico ou é mais pintudo.

Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?

Autor desconhecido (por mim pelo menos)

ATUALIZAÇÃO: depoimento comentado de uma traidora no site Manual do Cafajeste para Mulheres

Revirando o passado

Bom dia, tarde ou noite leitores!

Cá estou eu, uma semana depois do último post para dizer que não sei o que escrever, logo escreverei o que vier na mente.

Hoje estava no MSN com um amigo do ginásio. Ele disse que está combinando com outros da mesma turma para um reencontro. Daí levantamos alguns nomes que ninguém tem contato e eu resolvi pesquisar no Orkut.
Cara, dos que eu lembrei, achei quase todos! 12 anos se passaram desde a 5ª C, e o Orkut absorveu quase todo mundo. As vezes eu tenho medo do Google.

Mas voltando ao assunto do título, ficamos conversando por uma hora mais ou menos no MSN e relembrando as coisas daquela época: bagunças em sala de aula, colas de provas, os apelidos de cada um, como cada um era esquisito (isso inclui a mim), enfim, como a vida era mais simples e nós eramos felizes e não sabíamos.

O tempo passa, o mundo dá voltas. Brigas antigas são esquecidas, pessoas vem e vão, reaparecem, desaparecem de novo... É a vida, tão simples e ao mesmo tempo tão complexa.

Respondendo ao comentário da Bea no post anterior, se os leitores reais inventarem de cortar meu barato ao escrever, eles que procurem algo mais interessante pra ler! Comecei e não tenho medo de vou continunar sozinho.

Neste exato momento de minha - espero -curta e rotineira vida, olhei - como de costume - para a janela do onibus e percebi que tudo passava muito rapido, a paisagem mudava em fração de segundos. Mas em mudanças tão prapidas em tão pouco tempo, como eu conseguia acompanhar tudo aquilo e ao mesmo tempo absorver as mudanças.
Extraído de Um Verso, do blog de uma das pessoas que espero encontrar no tal reencontro da turma

Aos leitores imaginários

e os não tão imaginários assim...

Fiquei sabendo que existem pessoas reais que leem isso aqui!
Que beleza! Saí da esfera maluca de falar sozinho para leitores imaginários... ou seria aquele comentário um fruto da minha imaginação?

Outras coisas imaginárias estão se tornando reais.

Domingo assisti A Mulher Invisível (trailer aqui). No fim do filme deveria ter passado aquela frase "Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência" pq eu me vi em várias situações do filme, mas ainda bem que no meu caso a coisa não é tão invisível assim (como eu queria que aquela menina do cinema lesse isso... ela ia rir mto né?)

Sei lá pq estou escrevendo essas coisas... acho que a idéia de alguém lendo me deixou mais louco do que o meu normal.

Vou me indo, se eu pensar em mais alguma coisa escrevo a noite.

Ah, agora eu tbém tenho Twitter! http://twitter.com/dnlsilva (grande coisa!)

Abraço pra quem é de abraço, beijo pra quem é de beijo.

Férias, o período pré-apocalipse

Boa noite pessoas!

Post noturno hoje, faz algum tempo que não escrevo por aqui mas aproveito a idéia da minha amiga Jéssica pra escrever um pouquinho sobre coisas que afligem o meu coraçãozinho (que coisa mais bonitinha boiola isso...).

Não me lembro se coloquei no último post e não tô afim de voltar nele pra ver se já escrevi, mas eu já sou titio!
Se alguém daqui (isso é se existe alguém) me tiver no orkut pode ver as fotos dela.

Bom, mas indo ao assunto do título: as férias...

Ah as férias, período pra vc descansar, esfriar a cabeça, fazer algumas coisas que não tem tempo pra fazer durante a correria do trabalho e faculdade e para planejar em como as coisas correrão até o fim trágico do ano.
Este ano acaba a faculdade finalmente! E espero terminar sem nenhuma DP (cheguei até o 7º semestre sem nenhuma, não vou pegar no último né?)

E então? Férias novamente! Mas em relação a faculdade, férias forever!
E nessas férias então? Decido o que vou fazer da vida. Passo mais um tempo sozinho, arrumo alguém, saio de casa, fico em casa, compro um carro, compro um pônei, ganho na Mega-Sena (é, seria tão bom se fosse assim só "Eu vou ganhar, joguei e ganhei!"... ), ...

Tantas idéias, tantos planos, tantas alegrias e decepções por vir que no final das contas, acho melhor não planejar nada. Deixar a coisa correr, o tempo passar, as pessoas irem e virem, logo logo nasce mais uma pequena na familia, infelizmente pessoas tbém se vão... C'est la vie!

Portanto, nada de pensar no futuro. Curtir o momento, manter por perto as pessoas mais interessantes, que já são ou podem se tornar eternas e as pessoas que não são tão importantes passarão. Deixarão lembranças, saudades, mas tudo passa, tudo passarááááá...

Boa sexta pra vcs!

E ah, só pra não perder o costume... Meu Corinthians tá impossível esse ano! Vai Corinthians!

Para conhecermos os amigos precisamos passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso verificamos a quantidade, e na desgraça, a qualidade.
Não sei quem é o autor

O dia que tudo deu errado...

e acabou sendo melhor do que o planejado!

Olá leitores imaginários! (Ultimamente ando tudo na base do imaginário... namorada imaginária, leitores imaginários, dinheiro imaginário...), quanto tempo não apareço não é?

Quase 4 meses e muita coisa mudou!

Hoje já sou tio. Semana passada nasceu a minha linda sobrinha. Podem falar o que quiser, sou mesmo um tio babão e bobão!

E hoje... ah hoje foi um dia muito bom. Ri bastante, zoei muito com meus amigoss, levei um rola sensacional que ficou registrado (mas não vou postar aqui tá?) e descobri que sou um anjo... ()=D

Hoje os planos eram o seguinte: Ir numa palestra lá perto do Ipiranga e depois doar sangue por causa da campanha do Dia de Corinthiano Doar Sangue, mas como dizia o poeta "No meio do caminho tinha uma PRAÇA, tinha uma PRAÇA no meio do caminho"...
Praça esta muito importante. A Praça do Monumento, fica no Ipiranga em frente ao Museu do Ipiranga.
No começo era só pra tirar umas fotos, daí entramos pra tirar mais fotos eu, a Deza e o Buga... no final ficamos lá até as 12h e o Gordo ficou sozinho na palestra...
Tentamos descer uma ladeira de grama com papelão, corri atrás das pombas, caguetei um casalzinho de recém-casados que estavam pisando na grama do Jardim do Museu pra fazer coraçõeszinhos numa árvore (Ô COISA BREGA!), levei um rola, vi as pombinhas cruzando... um dia memorável!

Faculdade tá acabando, tenho q ter recordações da galera né?

Bom, vou parando por aki. Prometo que o dia que a minha namorada imaginária for doar sangue vou com ela!

Bom domingo a todos!

She's a myth that I have to believe in
All I need to make it real is one more reason
(Slipkot - Vermillion Pt II)

Curious Case of Benjamin Button

Sexta fui ao cinema...
Assisti O Curioso Caso de Benjamin Button. Quase 3horas de filme.

O filme é bom. Realmente me surpreendeu. A história é boa, a trama é bem contada.
Não vou falar sobre o que o filme fala pq toda a internet já fala sobre isso. Vou falar a minha visão do filme.

Realmente, é estranho vc passar pelo tempo ao contrário. O cara nasce 'velho' e vai ficando cada vez mais jovem. Ele anda pra trás no relógio da vida.
Tem uma parte que uma velha fala pra ele se ele não acha estranho ver as pessoas que ele ama morrendo e ele ficando (ou alguma coisa do tipo), mas se a gente for analisar bem isso acontece tbém com todas as outras pessoas que seguem o fluxo normal da vida.
Até meus 6 anos de idade já tinha ido em pelo menos uns 5 enterros, sendo um deles da minha mãe. Então é uma coisa normal perder entes queridos.
O pior de nascer velho e ir ficando novo é quando vc se apaixona... foi o q aconteceu com o nosso herói do filme. Ele conhece o amor da vida dele qdo ela tem 7 anos e ele aparenta uns 80 e alguns... o tempo vai passando e eles se encontram no tempo certo. Os dois com aproximadamente a mesma idade, mas e depois? Quer saber assiste o filme!

Fui com uma amiga q ficava falando o tempo todo do Brad Pitt, que o cara é bonito. Mas bem que a Cate Blanchet (é assim que escreve? Se não for que se dane...) é mto gata... bem galinha no filme, mas mto gata... até qdo ela é coroa, ali eu ia fácil hein?

Frase do post:
You can be as mad as a mad dog at the way things went. You could swear, curse the fates, but when it comes to the end, you have to let go
(Você pode ficar louco como um cão raivoso com o modo que as coisas acontecem. Você pode xingar, amaldiçoar a sua sorte, mas quando chega o fim, você apenas tem que aceitar)
Capitão Mike - The Curious Case of Benjamin Button

Again: Zica tira Fred de outro jogo do Timão

Mais uma vez, de novo...

Não fui pro jogo.

Na estréia foi o pé, que tava inflamado e não deixou eu ir.
Ontem, foi um maldito tersol no olho direito... tava tão feio (tá melhorando, mas ainda não tá 100%) que eu preferi ficar ouvindo só no radinho.

Mas, pelo que ouvi, o jogo foi feio.

Não quero comentar mais nada, tô voltando pra bolsa.
Queria tanto que o meu dinheiro no FolhaInvest fosse real... mas enquanto não tenho dinheiro pra investir, vale a emoção do simulador.

Abraço a todos!

What a wonderful world

Olá meus leitores imaginários!
Estou com uma puta dor no pé esquerdo, fui inventar de cutucar umas bolhas e a coisa ficou feia... inflamou, dói mto e eu tô com medo de ir ao médico, mas devido ao incentivo (ou vai ou eu arranco esse seu pé usando lixa de unha) de duas amigas vou ao médico hoje.

Falando sobre coisas menos inúteis (apesar de que meu pé é muito útil - para mim), hoje o Obama assumiu a presidência dos EUA. Digo hoje porque como estou virado sem dormir então pra mim hoje ainda é terça, apesar de já ser 4h27min de 4ª.
Mas pensando bem, acho que não posso falar que ele assumiu hoje (ontem) a White House... pq na verdade foi um dia de festa! Todo mundo festejando, gente indo do mundo inteiro para Washington DC ver a cerimônia da posse. Um fato engraçado que fiquei sabendo foi que parlamentares brasileiros ficaram indignados porque a Casa Branca negou regalias para eles na festa da posse do Obama. Eles queriam ser VIPs na cerimonia... Brasileiro é um povo folgado mesmo né? Como disse Lula e Ronaldo, eles 'SIFU..."

Bom, outros fatos sobre o dia: acordei as 14h, choveu a tarde inteira (o que me impediu de ir ao médico hoje/ ontem) e assisti mais um episódio do The Big Bang Theory...

Espero que chegue logo 5ª, pra eu ir no Pacaembú ver o Timão jogar!

Abraços a todos os meus leitores imaginários.

Frase do dia: O pessimista vê a dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê a oportunidade em cada dificuldade (na verdade essa é a minha sorte do dia no orkut, tô com preguiça de pensar em algo que se encaixaria aqui)

Pra sair um pouco da crise, o Corinthians!

Ontem foi um dia que eu como torcedor do Corinthians sentia saudade...
Dia de comemorar vários gols. Mas não só isso...
Foi dia de ver que as coisas parecem estar dando resultado. Foi dia de deixar o torcedor Corinthiano esperançoso.

Enfiar 5 gols num time argentino, mesmo que seja amistoso, não é sempre que se vê.
Ver que Jorge Henrique e Souza, antigos desafetos na época de Botafogo e Flamengo respectivamente, estão jogando muito e que os desentendimentos ficaram pra trás. Ver que o Douglas está em plena condição de ser novamente o Maestro do meio-campo, a zaga lá atrás fechando tudo.

Este ano promete, e como diz a Fiel O Coringão Voltou!

Marido Rico

Não sei se isso é verdade, mas dá pra aprender algumas coisas sobre o Mercado Financeiro

Uma garota escreveu num fórum pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Proposta dela:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas?

Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?
Rafaela S…

Resposta dele:
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto; considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples.

Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil.

Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, ‘você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos’.

Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta!

Explicando: Você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de ‘trading position’ (posição para comercializar) , e não de ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é o que você deseja… daí o problema casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, ‘comprar’ você (que é o que você quer), portanto ‘prefiro alugá-la’.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ como você, ainda não achou seu tio (Sukita)?

Acho difícil acreditar que você seja tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um ‘test drive’? Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.. Apesar de tudo isso, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica ‘capitalização via golpe do baú’.

Espero que tenha sido útil e, ’se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.’

Investir na bolsa: Vale a pena?

Um dia desses eu estava conversando com meu primo. Ele veio me dizer que havia ganho uma graninha legal na Bolsa, aliás tudo o q ele compra hj ele diz 'a Bolsa paga'. Mas como a Bolsa paga tudo?

Pra começar, deixa eu explicar que grana é essa que ele ganhou:
Dia 26/12, ele investiu R$ 3000,00 que estavam guardados em ações de uma empresa X. Na ocasião, as ações estavam a R$ 2,70. Dia 13/01 essas ações já valiam 2,70 cada, ou seja
Valor investido: 3000,00
Valor das ações: 2,70
Total de ações compradas: 3000/2,70 = Aproximadamente 1111 ações
Pouco mais de 15 dias depois o preço das ações subindo para 3,70 ele tinha então 1111*3,70=R$ 4111,00, ou seja, teve uma valorização de cerca de 37% neste prazo.
Só que ele deu sorte pois ele vendeu todas as ações no primeiro horário do dia seguinte e no mesmo dia essas ações fecharam a R$ 3,40.
Daí vc me pergunta (ou não): onde você (eu) estou querendo chegar?

Conversei um pouco com ele, que me explicou algumas coisas sobre a bolsa de valores. Não vou explicar tudo aqui, quem quiser saber um pouco mais pode dar uma olhada no blog do Alessandro Martins - Iniciante na Bolsa - que explica bastante coisa lá para iniciantes.

Seguindo alguns conselhos do meu primo e do próprio blog, resolvi me aventurar. Mas é lógico que em um simulador da Bolsa, pq $$$ pra investir eu não tenho nada por enquanto e não sei tão quando terei tão cedo, logo terei bastante tempo pra me aventurar gastando um dinheiro que não existe!
Me cadastrei no Jovem Invest, porém estou esperando abrir o mercado no FolhaInvest para brincar um pouco lá tbem... Qdo eu achar q estou bem, começo a investir (bem eu digo tanto para gerenciar recursos na Bolsa qto pra poder sacar do banco... sem grana no banco não dá pra começar =p)

Abraços a todos, e ótima semana!

Sem frase hj... tô economizando pro próximo post =p

Uma outra visão sobre a crise

Não sei de quem é o texto, recebi por e-mail, mas é uma visão bem crítica sobre a tal 'crise do sistema econômico'

"Vou fazer um slideshow para você.
Está preparado?

É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.

Os slides se sucedem.

Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.

Durante décadas, vimos essas imagens.

No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.

A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá
sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se
sucederam nas nações mais poderosas do planeta.

Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o
problema da fome no mundo.

Resolver, capicce?
Extinguir.

Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em
nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado.
Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.

Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que
sensibilizasse.
Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse.

Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da
cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar
da fome quem já estava de barriga cheia. Bancos e investidores.

Como uma pessoa comentou, é uma pena que esse texto só esteja em blogs e
não na mídia de massa, essa mesma que sabe muito bem dar tapa e afagar.

Se quiser, repasse, se não, o que importa?

O nosso almoço tá garantido mesmo..."

De volta...

Bom leitores fantasmas, feliz ano novo atrasado a todos. Na verdade, vão todos para a casa do chapéu, já que ninguém lê isso mesmo.
Mas isso não se aplica a você, que é uma exceção e está lendo isto.

Um dia desses eu estava lendo o blog de uma amiga e ela me disse que ela fosse a única pessoa que lê o seu blog. Logo eu percebi: danem-se os outros, escrevo para mim. Quem mandou o Google liberar espaço pra pessoas invisíveis escreverem coisas inúteis?

Vamos lá, considerações para 2009:

• O primeiro de tudo é apenas uma consequência dos últimos anos: termino a faculdade em Dezembro. Já estava na hora, não aguento mais. Além do cansaço físico e mental, tem o cansaço no bolso tbém... Sinceramente, se eu pudesse não faria novamente o curso que estou fazendo. Mas sei lá, não vou entrar em detalhes pq não quero ser conselheiro profissional de ninguém, já que psicologia não é a minha área.
• Pagar dívidas?
• Academia?
• Namorada?
• Escrever aqui constantemente?
  

Sei lá... assim como em todos os anos eu prometo várias coisas e assim como eu não escrevo aqui, acabo tbém não cumprindo metade das coisas. Mas não tem 'pobrema companheiro', final do ano eu prometo tudo de novo na doce ilusão de mudar.

Já falei demais...
Vou finalizar com uma frase q ficou um tempo no meu msn e no orkut só pra ilustrar essa de prometer e não cumprir

Se você não conseguir fazer com que as palavras trepem, não as masturbe
Henry Miller