Iae galerinha, faz um tempinho que eu não escrevo nada aqui...
Mas deixa eu exercitar um pouco meus neurônios e meus dedos...
Estava eu vendo alguns videozinhos legais do Matari quando ao chegar ao Youtube me deparei com o seguinte título para um vídeo: AVGN - Atari Porn - Legendado Português.
Na hora pensei (o que eu acho que vários de vcs devem estar pensando): Atari Pornô? Desde quando?
A imagem que eu tinha do Atari, meu primeiro videogame e acredito que de muitas pessoas que tem da minha idade para mais, é que ele era um aparelho para a família, para a criançada mais especificamente.
Daí, como a curiosidade é o que fez a humanidade caminhar para o progresso e em contrapartida para a destruição, cliquei no tal videozinho.
Segue o tal video, mas aviso logo: o vídeo contém linguagem chula, palavrões e insinuações de sexo. Se você é menor de 18 anos ou não concorda com o conteúdo, não assista.
Clique aqui para ver o vídeo
Também existem outros vídeos desse cara falando sobre outros jogos menos pornográficos mas não menos ruins.
Seguem os links para outros reviews:
VideoGame Atari 5200
Simpsons Pt 1
Super Mario Bros 3 Pt 1
Super Mario Bros 3 Pt 2
GhostBusters Pt 1
GhostBusters Pt 2
GhostBusters Pt 3
GhostBusters Pt 4
GhostBusters Pt 5
GhostBusters Pt 6
quarta-feira, 9 de julho de 2008
domingo, 1 de junho de 2008
Um dia de merda
Essa é meio velhinha, mas mto boa...
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista'.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico)
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairia às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista'.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo (verídico)
sábado, 31 de maio de 2008
Músicas sobre o Timão
CORINTHIANS DO MEU CORAÇÃO
Autor: Toquinho
És grande no esporte bretão
O passado ilumina sua história
Ciente da sua missão
Vitória, vitória, vitória
Corinthians do meu coração
Tu és religião de janeiro a janeiro
Ser corinthiano é ir além
De ser ou não ser o primeiro
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro
Tens a tradição
De um clube tantas vêzes campeão
Pelos teus rivais temido
Pela tua fiel querido
Ser corinthiano é ir além
De ser ou não ser o primeiro
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro.
CORAÇÃO CORINTHIANO
Autor: Não sei, se alguém souber me mande por e-mail.
Doutor, eu não me engano
Meu coração é corinthiano
Doutor, eu não me engano
Meu coração é corinthiano
Eu não sabia, mais o que fazer
Troquei um coração cansado de sofrer
Ah! Doutor, eu não me engano
Meu coração é corinthiano.
MEUS VINTE ANOS
Autor: Paulinho Nogueira
São vinte anos de espera
Devoção e muito amor
Cada vitória é uma festa
E a derrota, um dissabor
Mas nessas tantas vitórias algumas sensacionais!
A gente esquece de tudo, não desanima jamais!
Ai, Corinthians, cachaça do torcedor
Colorido em preto e branco
Sem preconceito de cor
Ai, Corinthians, quando és o vencedor
Pobre fica milionário, rindo da própria dor
E lá se vão vinte anos, alimentando ilusão
Renovando esperança, aguentando gozação...
Cada domingo sombrio, eu, eterno sonhador
Chegava em casa arrasado, maltratava meu grande amor,
Meu São Jorge, me de forças pra poder um dia, enfim,
Descontar meu sofrimento em cima de quem riu de mim!
Ai, Corinthians, cachaça do torcedor
Colorido em preto e branco
Sem preconceito de cor
Ai, Corinthians, cachaça do torcedor
Colorido em preto do branco
Sem preconceito de cor
Ai, Corinthians, quando és o vencedor
Pobre fica milioná rio, rindo da própria dor
Autor: Toquinho
És grande no esporte bretão
O passado ilumina sua história
Ciente da sua missão
Vitória, vitória, vitória
Corinthians do meu coração
Tu és religião de janeiro a janeiro
Ser corinthiano é ir além
De ser ou não ser o primeiro
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro
Tens a tradição
De um clube tantas vêzes campeão
Pelos teus rivais temido
Pela tua fiel querido
Ser corinthiano é ir além
De ser ou não ser o primeiro
Ser corinthiano é ser também
Um pouco mais brasileiro.
CORAÇÃO CORINTHIANO
Autor: Não sei, se alguém souber me mande por e-mail.
Doutor, eu não me engano
Meu coração é corinthiano
Doutor, eu não me engano
Meu coração é corinthiano
Eu não sabia, mais o que fazer
Troquei um coração cansado de sofrer
Ah! Doutor, eu não me engano
Meu coração é corinthiano.
MEUS VINTE ANOS
Autor: Paulinho Nogueira
São vinte anos de espera
Devoção e muito amor
Cada vitória é uma festa
E a derrota, um dissabor
Mas nessas tantas vitórias algumas sensacionais!
A gente esquece de tudo, não desanima jamais!
Ai, Corinthians, cachaça do torcedor
Colorido em preto e branco
Sem preconceito de cor
Ai, Corinthians, quando és o vencedor
Pobre fica milionário, rindo da própria dor
E lá se vão vinte anos, alimentando ilusão
Renovando esperança, aguentando gozação...
Cada domingo sombrio, eu, eterno sonhador
Chegava em casa arrasado, maltratava meu grande amor,
Meu São Jorge, me de forças pra poder um dia, enfim,
Descontar meu sofrimento em cima de quem riu de mim!
Ai, Corinthians, cachaça do torcedor
Colorido em preto e branco
Sem preconceito de cor
Ai, Corinthians, cachaça do torcedor
Colorido em preto do branco
Sem preconceito de cor
Ai, Corinthians, quando és o vencedor
Pobre fica milioná rio, rindo da própria dor
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Para refletir
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu com pedras de uns 5 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava, então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente... Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Então o professor pegou uma caixa com areia e a despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida... As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro... A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedra
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, está cheio!Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Então disse: 'Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma CERVEJINHA !!!'
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava, então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente... Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Então o professor pegou uma caixa com areia e a despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Agora, disse o professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida... As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro... A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedra
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, está cheio!Então ele derramou um copo de cerveja dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Então disse: 'Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma CERVEJINHA !!!'
domingo, 13 de abril de 2008
E lá vai: Crééééééééééééééééééééééééééééééu
Pois é... até eu, que sou defendedor dos bons modos (apesar de não praticar todos, mas pelo menos não vamos expor as nossas crianças) fui a uma festa onde tocou Créu.
Essa música parece que incrustou na cabeça dos brasileiros (não pense que apenas dos pobres, ricos tbém ouvem ela e muito) de um jeito que é impossível passar um dia sem ouvi-la nas ruas, na frente da faculdade, algum mané dentro do onibus achando que todo tem o mesmo gosto ridículo dele, enfim... em todos os lugares.
Voltando ao assunto da festa: fui à uma festa na semana passada, aniversário de 14 anos de uma menina da classe média (puta festa hein? fala sério...) num buffet de primeira...
Mesa farta, doces e salgados a vontade, muita gente.
A maioria dos convidados lógico na mesma faixa de idade 12-15 anos.
E não é que quase todo mundo sabia dançar o tal do Créu?
Se não sabe dançar, sabe cantar.
Tá, e daí? É só mais uma música idiota que o povo gostou?
Não sei se sou muito quadrado, se tenho pensamento antigo ou o quê, mas pelamordedeus como vamos cobrar dos jovens (não sou tão velho, tenho 22) que tomem cuidado ao fazer sexo, com gravidez e doenças se a TV, os rádios, revistas e todos os lugares exploram a sexualidade não importa a idade?
Quando vemos uma menina de 16 anos com 2 filhos e esperando o 3º pensamos que é porque é pobre, sem acesso a educação e que na maioria das vezes a culpa é da família dela, do namorado dela (isso se ela souber quem é(são) o(s) pai(s) das crianças) ou no máximo do governo por não dar camisinhas no posto de saúde.
Mas quem é o verdadeiro culpado? A sociedade, que idolatra quem faz músicas do tipo 'Créu', 'Dako é bom' e tanto e lá vão outros funks por aí.
Não vou dizer que a culpa é do funk, existem (raros) funks com letras de verdade (não me lembro de nenhum agora mas com certeza tem).
Temos que deixar a pouca vergonha de lado. Meninas de 15 anos com micro-saias mostrando o útero é o fim da picada.
Frase do dia: Não tem. Só digo: Juízo crianças!
Essa música parece que incrustou na cabeça dos brasileiros (não pense que apenas dos pobres, ricos tbém ouvem ela e muito) de um jeito que é impossível passar um dia sem ouvi-la nas ruas, na frente da faculdade, algum mané dentro do onibus achando que todo tem o mesmo gosto ridículo dele, enfim... em todos os lugares.
Voltando ao assunto da festa: fui à uma festa na semana passada, aniversário de 14 anos de uma menina da classe média (puta festa hein? fala sério...) num buffet de primeira...
Mesa farta, doces e salgados a vontade, muita gente.
A maioria dos convidados lógico na mesma faixa de idade 12-15 anos.
E não é que quase todo mundo sabia dançar o tal do Créu?
Se não sabe dançar, sabe cantar.
Tá, e daí? É só mais uma música idiota que o povo gostou?
Não sei se sou muito quadrado, se tenho pensamento antigo ou o quê, mas pelamordedeus como vamos cobrar dos jovens (não sou tão velho, tenho 22) que tomem cuidado ao fazer sexo, com gravidez e doenças se a TV, os rádios, revistas e todos os lugares exploram a sexualidade não importa a idade?
Quando vemos uma menina de 16 anos com 2 filhos e esperando o 3º pensamos que é porque é pobre, sem acesso a educação e que na maioria das vezes a culpa é da família dela, do namorado dela (isso se ela souber quem é(são) o(s) pai(s) das crianças) ou no máximo do governo por não dar camisinhas no posto de saúde.
Mas quem é o verdadeiro culpado? A sociedade, que idolatra quem faz músicas do tipo 'Créu', 'Dako é bom' e tanto e lá vão outros funks por aí.
Não vou dizer que a culpa é do funk, existem (raros) funks com letras de verdade (não me lembro de nenhum agora mas com certeza tem).
Temos que deixar a pouca vergonha de lado. Meninas de 15 anos com micro-saias mostrando o útero é o fim da picada.
Frase do dia: Não tem. Só digo: Juízo crianças!
sábado, 12 de abril de 2008
Finalizando tópico: Preconceito
Boa noite amigons e amigons...
Estou aki finalmente para falar sobre um assunto que no dia 24/11/07 eu citei, no dia 02/03/2008 eu relembrei e hoje estou aki pra finalizar: PRECONCEITO
Pq resolvi falar disso no dia 24/11 e depois lembrei no começo de Março? Fácil...
Tenho 22 anos, não tenho filhos, sou branco, homem e faço parte da categoria que sofre o maior número de preconceitos possíveis e imagináveis neste país.
Por quê?
8/3: Dia da mulher - Sou homem, e logo naõ tem o dia do homem.
20/11: Dia da Consciência Negra - Sou branco
2º domingo de Agosto: Dia dos pais - não tenho filhos
12/10 - Dia da criança: Já deixei de ser criança faz alguns anos
Fora evento da parada Gay (sou hétero), e blablablá...
Agora diga, se eu e outros milhões não sofrem preconceito neste país???
Frase do dia: "Liberdade – essa palavra que o sonho humano alimenta: que não há ninguém que explique, e ninguém que não entenda". (Cecília Meireles)
Estou aki finalmente para falar sobre um assunto que no dia 24/11/07 eu citei, no dia 02/03/2008 eu relembrei e hoje estou aki pra finalizar: PRECONCEITO
Pq resolvi falar disso no dia 24/11 e depois lembrei no começo de Março? Fácil...
Tenho 22 anos, não tenho filhos, sou branco, homem e faço parte da categoria que sofre o maior número de preconceitos possíveis e imagináveis neste país.
Por quê?
8/3: Dia da mulher - Sou homem, e logo naõ tem o dia do homem.
20/11: Dia da Consciência Negra - Sou branco
2º domingo de Agosto: Dia dos pais - não tenho filhos
12/10 - Dia da criança: Já deixei de ser criança faz alguns anos
Fora evento da parada Gay (sou hétero), e blablablá...
Agora diga, se eu e outros milhões não sofrem preconceito neste país???
Frase do dia: "Liberdade – essa palavra que o sonho humano alimenta: que não há ninguém que explique, e ninguém que não entenda". (Cecília Meireles)
domingo, 2 de março de 2008
Continuação do dia 24/11
Pois é... se alguém se aventura a ler isso aki, deve ter percebido q dia 24/11 eu escrevi q tava com saudades de escrever e que o próximo post seria sobre Preconceito... esqueci ... hehehe
Mas eu ainda vou escrever, prometo!
Mas eu ainda vou escrever, prometo!
Corinthians x Palmeiras
Hj tem Clássico... Corinthians x Palmeiras...
Vim pra casa da minha tia em Itaquera pra assistir pq aki dá sorte... Espero chegar em casa zoando o povo verde, hehehe...
To indo almoçar, volto depois do jogo!
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
Show do My Chemical Romance
Aiai... essa criançada de hoje em dia...
Pensem a cena... uma garrafa de água mineral, de 500ml, normal... tipo essa aki...
Pensem a cena... uma garrafa de água mineral, de 500ml, normal... tipo essa aki...
Adivinha como ela ficou desse jeito?
Dxa eu falar como foi...
Uma amiga foi no show do My Chemical Romance (banda EMO Internacional) no Via Funchal ontem (18/02), dae estava eu no Terminal João Dias esperando busão voltando da facu e ela aparece toda eufórica:
Nossa foi mto loco... eu fiquei pertinho do palco, dae o Gerard (ou Gerrard, ou Geraldo não sei como se escreve) jogou a garrafinha de água q ele tomou pra galera, dae advinha quem pegou? EU! Aí uma menina do meu lado tentou puxar, dizendo q veio do Rio Grande do Sul, aí eu puxei de volta e disse que ela poderia ter vindo da P... que pariu, que a garrafa era minha, e um carinha do meu lado tentou pegar e eu dei uma cotovelada nele, ae outra pessoa...
O que eu falei pra ela?
Cara, a 2 metros de nós vendem dessa mesma garrafinha, cheia de água por R$ 1,00! Vc se matando só pq ele jogou essa garrafa?
Resposta dela:
Só quem é fã entende
Realmente, só quem é fã deve entender, pq eu até agora não entendi...
sábado, 16 de fevereiro de 2008
Campus Party
Bom, já q esse é o assunto do momento... vamos ao Campus Party!
Fui hoje ao Ibira com minha namorada, um amigo e a namorada dele q tbém é minha amiga... fomos ao Campus Party ver o q rolava lá (eu, estudante de Ciência da Computação não ir num evento desses seria um dispautério)...
Chegando no Ibira, uma puta fila imensa ... mas ae blz, entramos na fila (ainda vou trabalhar hoje)
O tempo fechando, o céu ficando escuro... raios, trovões... daí veio a péssima idéia: e se acabar a luz?
Graças a Deus não acabou... A chuva começou a cair, mas a fila andou rápido e em cerca de 10min lá estava eu...
Chegando, damos de cara com o stand (não sei se posso chamar de stand mas vai ser assim msm) da www.limao.com.br , onde os carinhas pintados de verde estavam com a camiseta escrita Ligue o Bluetooth, porém qdo perguntei para um deles pq, ouvi O aparelho está desligado agora...
Blz, no problems...
Dae, andando mais um pouco, percebi que ao invés de um grande evento de tecnologia, a parte pobre do Campus Party (pobre = local onde quem não pagou pode circular) nada mais era do que um local com exposição das grandes marcas... Speedy, Microsoft, Caixa, e por aí vai... nada mais de interessante.
Resultado? Expecitativa mto grande, decepção maior ainda...
Mas sei lá, talvez ano que vem eu vá na parte paga, fique acampado e quem sabe não trago um relato melhor do que apenas isso...
Fui hoje ao Ibira com minha namorada, um amigo e a namorada dele q tbém é minha amiga... fomos ao Campus Party ver o q rolava lá (eu, estudante de Ciência da Computação não ir num evento desses seria um dispautério)...
Chegando no Ibira, uma puta fila imensa ... mas ae blz, entramos na fila (ainda vou trabalhar hoje)
O tempo fechando, o céu ficando escuro... raios, trovões... daí veio a péssima idéia: e se acabar a luz?
Graças a Deus não acabou... A chuva começou a cair, mas a fila andou rápido e em cerca de 10min lá estava eu...
Chegando, damos de cara com o stand (não sei se posso chamar de stand mas vai ser assim msm) da www.limao.com.br , onde os carinhas pintados de verde estavam com a camiseta escrita Ligue o Bluetooth, porém qdo perguntei para um deles pq, ouvi O aparelho está desligado agora...
Blz, no problems...
Dae, andando mais um pouco, percebi que ao invés de um grande evento de tecnologia, a parte pobre do Campus Party (pobre = local onde quem não pagou pode circular) nada mais era do que um local com exposição das grandes marcas... Speedy, Microsoft, Caixa, e por aí vai... nada mais de interessante.
Resultado? Expecitativa mto grande, decepção maior ainda...
Mas sei lá, talvez ano que vem eu vá na parte paga, fique acampado e quem sabe não trago um relato melhor do que apenas isso...
domingo, 10 de fevereiro de 2008
Cloverfield - O Monstro
Fui ver esse filme hoje no cinema...
Não entendo pq os americanos ficaram chocados quando o Bin Laden derrubou as torres.
Qual é o único lugar do mundo onde estamos acostumados a ver Aliens, Predadores, Terremotos, Eras Glaciais, Tornados, Tufões, Vilões com pranchas voadoras, ataques de insetos gigantes, piranhas assassinas voadoras...
Eles estão tão acostumados com desgraças que dois aviõezinhos derrubando dois prédios não deveriam ser nada...
Mas, voltando ao filme, o que eu posso dizer?
Eu sou uma das pessoas que acharam o filme A Bruxa de Blair o pior filme da minha vida, pelo modo como foi feito...
Mas Cloverfield é diferente.
Foi feito usando a mesma idéia de 1ª pessoa, ou seja, o câmera é personagem da história.
Mas esse filme tem um problema idem ao Blair:
Tá, acabou o filme, e daí? O que aconteceu com o monstro?
A trama do filme é legal, a kbça da estátua da Liberdade caindo no meio da rua é sensacional (olhem a estátua sem kbça no cartaz ae encima...), mas assim como na Bruxa de Blair, ficamos sem saber boa parte do que acontece no filme.
Dou nota 7.5 pra esse filme, e pra quem não viu ainda, segue o trailer
Quem quiser assistir, vai que o filme é legal, mas no final vc fica com a sensação de Já acabou?
Não entendo pq os americanos ficaram chocados quando o Bin Laden derrubou as torres.Qual é o único lugar do mundo onde estamos acostumados a ver Aliens, Predadores, Terremotos, Eras Glaciais, Tornados, Tufões, Vilões com pranchas voadoras, ataques de insetos gigantes, piranhas assassinas voadoras...
Eles estão tão acostumados com desgraças que dois aviõezinhos derrubando dois prédios não deveriam ser nada...
Mas, voltando ao filme, o que eu posso dizer?
Eu sou uma das pessoas que acharam o filme A Bruxa de Blair o pior filme da minha vida, pelo modo como foi feito...
Mas Cloverfield é diferente.
Foi feito usando a mesma idéia de 1ª pessoa, ou seja, o câmera é personagem da história.
Mas esse filme tem um problema idem ao Blair:
Tá, acabou o filme, e daí? O que aconteceu com o monstro?
A trama do filme é legal, a kbça da estátua da Liberdade caindo no meio da rua é sensacional (olhem a estátua sem kbça no cartaz ae encima...), mas assim como na Bruxa de Blair, ficamos sem saber boa parte do que acontece no filme.
Dou nota 7.5 pra esse filme, e pra quem não viu ainda, segue o trailer
Quem quiser assistir, vai que o filme é legal, mas no final vc fica com a sensação de Já acabou?
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